14岁男孩跳楼身亡:我现在把命还给你

青少年心理健康青少年心理健康拾遗物语
每个人在成长过程中,和父母都必有一战。如果孩子赢了,是喜剧;如果父母赢了,是悲剧。

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2020年9月17日,
武汉市江夏一中,
一学生因玩扑克被请家长。
母亲到来之后,
二话不说,伸手就是一耳光,
他下意识地抬手挡了挡。
母亲说了几句什么之后,
他站正了,放下了手,
大概是不允许反抗了。
母亲伸手又是一耳光,
这一次结结实实打中了脸。
接下来,
母亲又是掐脖子又是戳额头,
一边掐一边戳一边骂着什么,
…………
母亲离开后,他默立了两分钟,
突然爬上栏杆,一跃而下。

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这起跳楼事件曝光后,
很多网友指责这个男孩:
“现在的孩子真是太脆弱了。”
“现在的孩子承受能力怎么这么差啊!”
“养了十几年打两下就受不了,真是。”
“他有没有为他父母想想,太自私了。”
每当孩子出了类似的事情后,
总会有很多人站出来说:
“现在的小孩,心理承受能力不行。”
“现在的小孩怎么了,动不动就跳楼。”
“现在的小孩,实在是太玻璃心了。”
很多家长怎么也想不明白:
“我只是骂了他几句而已,
我只是打了他几下而已,
他为什么就要跳楼自杀啊?”
就这次“14岁男孩跳楼身亡”事件,
我想告诉家长一个原因,
这个原因就是——他想把命还给你。

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联合国儿童基金会和世卫组织,
前几年发布过一个报告:
“自杀已成为青少年的第二大死亡原因。
10至19岁青少年中,
约有15%的人有过自杀念头。”
在自杀者年龄排列中,
12岁占第一位(40.3%),
其次为14岁(22.7%),
11岁和13岁(13.6%)。
北医儿童发展中心,
前几年也发布过一个数据:
中国每年约有10万青少年自杀身亡,
每分钟2人死于自杀,8人自杀未遂。
青少年自杀的原因很多,
但其中一个重要原因就是:
“你不是给了我命吗,我现在还给你。”

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关于青少年为什么会自杀,
朱炫在知乎上有一个回答,
这个回答引起了很多人的共鸣:
“小孩自杀,有一部分,是报复。
跳下去的一刻,
他是知道会伤害父母的,
但他要的就是这个结果,
用自己的命,来换父母的痛哭流涕。
很多父母哭天喊地,
说小孩怎么这么傻,
不明白有什么好赌气的,
这样就死了,太不值得。
但小孩要的就是这样的结果:
用自己的命,来换父母痛哭流涕。
后悔不后悔,
根本不是他那个时候想的事。
成年人活久了,活得圆润了,
知道忍一时,得过且过。
小孩不是的,小孩的世界,
恨起来,就是活一口气。
这口气就是,
你给我的,我都还给你。”

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小孩为什么会产生这样的想法呢?
因为很多父母从小就把孩子当附属品,
把孩子当成自己的私有财物,
他们最喜欢对孩子说这样的话:
“你的命都是老子的。”
“你是我生的,你的命都是我的。”
“你的命都是我的,你有什么权利说不?”
“我生了你给了你生命,你就该报答我。”
“你的命都是我给的,我想怎么样就怎么样。”
“你的命都是我给的,有什么资格跟我谈自尊?”
“我生了你,供你吃供你穿,你却一点不争气,要你有什么用?”
只要遇到孩子反抗,
他们就会甩出两句:
“我是你爸。”
“我是你妈。”
这两句话隐藏的潜台词就是:
我是你的主人、你的饲养者,
你唯一要做的事情,就是听话。

你对路人有意见的时候,
会一个耳光扇过去吗?
不会了。
你对同事有意见的时候,
会一个耳光扇过去吗?
不会了。
你对老板有意见的时候,
会一个耳光扇过去吗?
不会了。
为什么呢?
你知道打别人是要承担责任的。
但是我们对孩子有意见的时候,
却经常一脚一耳光就飞过去了。
为什么会这样呢?
归根结底,
就是觉得孩子是自己的私有财物,
“骂你几声怎么了,你的命都是我的。”
“打你几下怎么了,你的命都是我的。”
因为把孩子当成私有财物,
所以觉得没必要给孩子面子,
也没有必要给孩子自尊。

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但孩子是有情绪的,
只是他一直积压着。
直到有一天,
他实在忍不了了,
就会做出最彻底的报复:
“你不是给了我命吗,我还给你。”
“活着太累了,这条命还给你吧。”
“这条命我还给你,我们两清了。”
“我没资格做你的儿子,这条命还给你吧。”
“你对我那么失望,那我把命还给你。”
就像哪吒一样,
他实在是受够了,
于是拿起宝剑,
剔下自己的骨肉,
对着李靖大喊一声:
“爹爹,我还给你!”
这就是很多孩子自杀的心理。
你说:你的命都是我的。
他说:可以,想要拿走。
一直忍让的他,
终于以一种最决绝的方式,
完成了精神上的弑母弑父。

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一天,龙应台一家去垦丁海岸玩。
玩着玩着,龙应台要上厕所。
她问儿子:“你要不要去?”
安德烈有点不耐烦:
“妈,我要不要上厕所,自己不知道吗?”
龙应台听了非常不开心,
安德烈就问了她一句话:
“你会问你朋友要不要上厕所吗?”
龙应台说:“不会。”
安德烈说:“那你为什么要问我?”
后来,安德烈给龙应台写了一封信:
“妈妈,你跟我说话的方式,
还是把我当成你的附属品看待,
你虽然给了我很多自由,
但是你一边给,
一边觉得那是你的‘授权’或‘施予’,
你并不觉得那是我本来就该有的权利!
也就是说,
你到今天都没法明白:
你的儿子不是你的儿子,
他是一个完全独立于你的‘别人’!”
这封信,将龙应台震撼得目瞪口呆,
她把这封信称为“儿子的《独立宣言》”。
中国父母跟子女为什么总是矛盾不断?
因为我们总是把孩子当私有财物,
而不是把他当成独立于我们之外的“别人”。

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学者刘瑜《愿你慢慢长大》里,
有这样一段话:
“母亲节那天,
看到铺天盖地‘感谢母亲’‘伟大的母爱’之类的口号时,
我只觉得不安甚至难堪。
我一直有个不太正确的看法:
生孩子是天底下最自私的事情,
用别人的生命来完整自己,
母亲对孩子的爱,
不过是她为生孩子这个选择承担后果而已,
谈不上什么伟大。
以前我不是母亲的时候不敢说这话,
现在终于可以坦然说出来了。
甚至,我想,
应该被感谢的是孩子,
是他们让父母的生命更完整,
让他们的虚空有所寄托,
让他们体验到生命层层开放的神秘与欣喜,
最重要的是,
让他们体验到尽情地爱——那是一种自由,不是吗?
能够放下所有戒备去信马由缰地爱,
那简直是最大的自由。
作为母亲,我感谢你给我这种自由。”
我很赞同刘瑜的观点:
不是孩子应该感谢我们,
而是我们应该感谢孩子。
我们对孩子的爱对孩子的好,
不过是在为“自私的行为”承担后果而已。

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大学者家胡适说得更好:
“直到今年我自己生了一个儿子,
我才想到这个问题上去。
我想这个孩子自己并不曾自由主张要生在我家,
我们做父母的不征得他的同意,
就糊里糊涂地给了他一条生命。
…………
我们对他只有抱歉,
更不能‘市恩’了。
我们糊里糊涂地替社会上添了一个人,
这个人将来一生的苦乐祸,
这个人将来在社会上的功罪,
我们应该负一部分的责任。
说得偏激一点,我们生一个儿子,
就好比替他种下了祸根,
又替社会种下了祸根。
他也许养成坏习惯,
做一个短命浪子;
他也许更堕落下去,
做一个军阀派的走狗。
所以我们‘教他养他’,
只是我们自己减轻罪过的法子,
只是我们种下祸根之后自己补过弥缝的法子。
这可以说是恩典吗?”

正是认识到这一点,胡适才觉得:
十月怀胎产子根本不算什么恩情,
含辛茹苦抚养也根本不算什么功劳,
那不过父母理所应当该尽的责任。
所以胡适说:
“我对他只有抱歉,
决不居功,决不市恩。
至于我的儿子将来怎样待我,
那是他自己的事。
我决不期望他报答我的恩,
因为我已宣言无恩于他。”
不要觉得我们生下了孩子,
就是对他天大的恩赐。
一个孩子有句话说得好,
“如果我们孩子可以选择父母,
这世上至少三分之二的人有不了后代。”

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世界上没有想自杀的孩子,
只有让孩子想自杀的教育。
不要问孩子为什么那么傻,
不要问孩子为什么那么脆弱,
不要问孩子为什么那么玻璃心,
如果你能像刘瑜和胡适那样,
把孩子当成一个平等的人,
今天很多悲剧都不会发生。
就像朱弦说的那样:
“我们的一些父母,
但凡拿出和同龄人交际的三成态度来对待小孩,
很多悲剧都不会有。”
最后,把一个心理学家的话送给大家:
“每个人在成长的过程中,
和父母都必有一战。
如果孩子赢了,是喜剧。
如果父母赢了,是悲剧。”

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